40 лет без урожая

Добавил пользователь Дмитрий К.
Обновлено: 19.09.2024

Выкладывайте в комментах самые лучшие и смешные анекдоты, которые вас зацепили в последнее время!

Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры оживили и вылупили динозавра. Вырос он огромных размеров. Посадили динозавра в зоопарк. А он сидит и через каждый час повторяет: "жрать хочу!" Американцы ему вагон еды. А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды. А он опять орет: "Бабу хочу!" Ну американцы нашли самую крупную слониху и подсунули ее динозавру. Солониха не вынесла напора - сдохла. Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали его русским.
Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посадили бедняжку динозавра в хлев к скоту. А динозавр орет :
"Жрать хочу!".
Колхозник ему ведро отрубей плеснул.
А динозавр вслед :"Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр :"Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул.
Динозавр: "Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить :"Бабу хочу!"
Колхозник поехал на вокзале снял динозавру самую дешевую бл"дь и отдал ее динозавру.
Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу бл"дь в другом, упрашивающая его:
"ну динозаврик, ну миленький, ну еще разочек"
Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"

старый анекдот, рассказанный еще Котовским, но в свое время сделавший мой день:

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ. Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряжённый момент. Сын соображает первым:
- Хочу хомячка.
Отец раздражённо:
- Да в пи**у хомячка!
Мать:
- ИЗ ПИ**Ы хомячка.

Соревнования по перетаскиванию ведра со свинцом на хую.
Первым стартует американец: 50 метров, 100 метров, ручка ведра перетирает хуй - смерть от болевого шока.
Вторым стартует немец: 100 метров, 300 метров, ручка ведра перетирает хуй - смерть от потери крови.
Третьим стартует русский: 200 метров, 500 метров, хуй перетирает ручку ведра - смерть от удара хуем по лбу.

Подснежниковый мёд

Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода, обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50° оставляют за собой "горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде, куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!

Преемственность поколений

Глава чеченского РОВД попросил земляков из Европы найти семью Янгулбаева и отрубить им головы

К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.

Как так можно?

- Как можно не верить в бога?

- ну.. Бог такой. В Ра?

- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога

- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

/из какого-то фильма

Дорогие пришельцы, на нашей планете только два пола !

Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D

Помощь в поиске человека

Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.

Памяти бабушки. О детях.

Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:

- Ба, а сколько вот у этих детей было?

- Ну так семь. или восемь?

- О, как это? Я только двоих знаю.

- Дак, они маленькие ещё померли.

- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.

- Вы там за ними совсем не следили что ли.

- А когда следить? Работали же.

Омикрон

Переболел. Два дня была вялость. Потом резко горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток. Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать. В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки, че.

Хитрохвостый папа

Блин. До меня только что дошло. К 35 годам.

— у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)

. Мне только только купили первый телефон.

Пошли говорит батя, лайфхак покажу.

Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?

У меня глаза по 7 копеек! Что как?

— Ну если боишься, давай я сам куплю.

И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал

Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло

В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.

И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.

Окончание истории об избиении подростка в Питере

Что ж. История подошла к логическому завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.

К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным причинам, но результат все же есть!

Багандов получил условный срок - три года. Это связано со скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей (если не ошибаюсь).

Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего города.

Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не разбираюсь в терминологии вообще).

Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения в будущем. Но в остальном все хорошо!

Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам, которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не подведет. 🥳

Я конечно не орнитолог но.

Встреча одноклассников)

Слишком сложно.

Абсент-эксперимент. Результат

А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.

Вот такой гайд получился:

3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.

4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.

5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется…

Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!

Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.

Учительница, обида и презервативы

Урок математики я никогда не любил в школе, особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду, по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано несколько замечаний..
- " IsKratos", ты меня достал, дневник на стол, два за поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!
- Видимо недостаточно (ох, зря я это сказал)
- Ах ты, мелкая сволочь.
Карина Борисовна встала из-за учительского стола, подошла ко мне, схватила меня за шею и несколько раз ударила меня головой об стол, тем самым разбив мне нос. Жаловаться я никому не стал, убежал из класса в туалет, смывая кровь и слезы я решил, что этот учитель больше не должен вести у нас урок.
В то время на всех улица ещё можно было встретить небольшие ларьки " Союзпечать" , в которых продавали всё, как в устоявшимся выражении - " от гондона до батона".
Вот первый пункт мне и нужен был.
В этот день, после школы я не разглядывал новые игрушки на витринах ларька, не покупал пистоны и петарды,
Я уверенно сказал - " дайте мне пачку презервативов за 6 рублей".
Вопросов у продавца не возникло и она спокойно мне отпустила пачку резиновых изделий номер 2.
На следующей день, перед уроком математики я собирался осуществить свой коварный план,
Карина Борисовна, как всегда с опозданием приходила в класс.
Тут небольшое отступление.
Наш класс находил в отдаленном крыле, на втором этаже, куда вела всего одна лестница, не считая пожарного выхода.
Продолжим.

Прозвенел звонок о начале урока, вместо того, чтобы пойти в класс, я побежал в туалет.
Раскрыл упаковку презервативов, достал один, пока попытался его раскрутить - порвал. А ведь время шло на секунды, чтобы успеть до того момента, как мой враг начнет подниматься по ступеням на второй этаж.
Вскрыл второй презерватив, в этот раз все получилось аккуратно, натянул его на носик крана, открыл воду. Презерватив наполнялся водой, а я злобно улыбался, находясь в предвкушении.
Когда я посчитал, что воды в презервативе достаточно, завязал хвостик на узел и побежал к перилам лестницы, выжидая свою цель.
Шаги приближаются, сердце бешено колотит в груди. Я чуть склоняюсь через перила, она делает шаг на первую ступень, появляется её голова - залп!
Кидаю " бомбочку" ей на голову и убегаю в класс, слыша позади себя - " Аааа, что за х&йня!".
Забежав в класс, понял,что никто не заметил моего отсутствия, так как кто-то дурачился и шумел на весь класс или подготавливался увлечённо к уроку, ожидая учителя. Я спокойно сел на своё место и уткнулся в телефон, будто ничего и не было, но внутри бушевало чувство победы, я чувствовал как адреналин бьёт в висках и страх, а если узнают кто это сделал?
Прошла половина урока, а в класс так никто и не зашёл. Для нас это естественно был повод для радости и только я один знал причину отсутствия учителя в классе.
Прошла перемена и следующий урок начался как положено.
Не знаю по каким именно соображениям, но эту историю решили замолчать, потому, что до конца дня никто об этом ничего не слышал.
На следующий день, я решил повторить свой план, а почему нет?
Все сделал в точности как и в первый раз, но в этот раз я промазал, бомбочка упала ей под ноги.
Я убежал в класс, через минуту зашла она.
- Кто из вас?! - тишина, никто не понимал, что она хочет. Я ещё раз спрашиваю, кто из вас?! Я все равно узнаю, кто это сделал и если эта дрянь сама не признается, то мигом вылетит из школы..
Тут мой маленький мозг запаниковал, ведь все началось сразу после того, как она разбила мой нос об парту, скорее всего она догадывается, что это я.
Урок казался невыносимо длинным, столько двоек за один урок, кажется не видел никто.
После школы, придя домой я рассказал матери о произошедшем в подробностях, боясь, что меня выгонят из школы.
По шее я не получил за свои проделки. Мама лишь сказала - " ну, твой дедушка в своё школьное время взорвал снаряд в котельной, хорошо, что ты не так. Завтра в школу пойдем вместе, а сейчас мой руки и кушать".
На следующий день, мы пришли с мамой в школу, я стоял за дверью у кабинета директора, спустя минут 30 в кабинет зашла Карина Борисовна и позвали меня. Мне было чертовски страшно, меня попросили честно пересказать, всю историю событий, что я и сделал. Карина Борисовна стояла с пунцовым лицом, кажется, что ей было страшно не меньше меня. Мама сказала, что если этот учитель продолжит работать, то она пойдет в гороно. Меня отправили в класс, а на следующий день и все последующие уроки, математику вел другой учитель. Нет, её не уволили, но сняли с уроков у нашего класса.
Это была моя маленькая победа.
Вот такой мать его длиннопостище. Спасибо тем, кто осилил это чтиво.

Этот год принес много сюрпризов. Один из них – высокий урожай, выросший в нашей стране. Уродились практически все культуры – от сахарной свеклы и подсолнечника до пшеницы и риса. Но в центре Европы ситуация прямо противоположная.

К ак сообщает немецкая пресса, в некоторых районах страны из-за экстремально дождливого лета крестьяне потеряют половину урожая зерна. Эта печальная ситуация наверняка приведет к росту цен на немецкий хлеб.

Причем Германии не везло в течение всего года. Весной, когда так необходимы дожди, в стране случилась засуха. Небеса прорвало в июле и августе – количество выпавших осадков превысило норму вдвое. Крестьяне не смогли убрать уже созревшее зерно – в отдельных местах поля затапливало почти полуметровым слоем воды. Понятно, в таких условиях работать не могут даже хваленые немецкие комбайны. Не спасают ситуацию и короткие ясные дни – земля просто не успевает просохнуть.

Все это привело к тому, что в некоторых регионах зерновые начали гнить на корню. Как прогнозирует министерство сельского хозяйства Германии, аграрии страны понесут убытки в 15% от среднегодового урожая. В ряде немецких земель потери составят более 50%. А значит, наверняка подорожает хлебобулочная продукция.

Некоторые торговые сети уже объявили о повышении цен на 20–30%. Ситуацию усугубляет переориентация многих земледельцев на производство биотоплива. Так что ценовую спираль скоро будет не остановить. Впрочем, вряд ли немцы станут меньше есть. Скорее они перестанут помогать странам вроде Греции. На сэкономленные таким образом деньги можно будет купить столько пшеницы, сколько потребуется.