Восстановление после слива эволюция жж
Добавил пользователь Cypher Обновлено: 24.09.2024
Письмо мужчины, в котором хорошо видно, что с человеком делают корона и слияние границ, из-за которых он не видит реального отношения к себе и не видит в любимом отдельную от него личность.
Опишите свои ощущения от каждого раунда в письме.
Ваша статья про истеричек очень ярко описывает мои косяки в общении с супругой, с которой сейчас разводимся. Я в глубочайшей аддикции. За последний месяц похудел на 7кг из-за сильного стресса.
Мне 29, ей 26. По типажу, я скорее всего, Онегин. Она, скорее, Рапунцель. Живёт с родителями, никогда не жила отдельно с парнем, да и просто отдельно. Всю зарплату тратит на одежду и развлечения, плюс родители добавляют денег на жизнь. К коллегам, подругам и родителям относится без особых требований, но как только видит интерес со стороны молодых людей, сразу выкатывает массу требований к поведению, к общению, к личности, доходам и тд. (Требования выкатывает только тот, кто видит зависимость второго, а сам не зависит или зависит намного меньше. Никогда не относите требовательность к характеру. Девушка автора плевать хотела на него и на тех парней, к которым требовательно относится. Если вдруг окажется в зависимости, все требования сойдут на нет. Если вы хотите сами контролировать ситуацию, вы не должны зависеть от партнера больше, чем он от вас)
Познакомились этим летом. В момент знакомства я сразу же сказал себе: "эта девушка станет моей женой!". Ей тоже кстати так сказал в тот день. (Он надел корону победителя. С чего он взял, что она согласится? Либо себя переоценил, либо ее недооценил. Корона победителя опасна тем, что, пытаясь пробить стену головой, вы либо лоб разбиваете, либо вынуждены вползать в щели, становясь все меньше и меньше, что с автором и произошло)
Первые несколько встреч всё было хорошо и красиво. Гуляли за ручку, ходили в кафе, купались, пили вино, обнимались, целовались, занимались сексом. Однажды во время переписки я пошло пошутил и она меня сразу везде заблокировала: в соцсетях, в мессенджерах, телефонный номер. Неделю сильно переживал и испытывал чувство вины, что одной лишь шуткой испортил всё общение. (Здесь ничего не могу сказать, поскольку не знаю, что была за шутка, насколько оскорбительная. В любом случае, не надо грубо косячить, нарушая чужие границы, иначе придется просить прощения. Но если вас заблокировали везде и не дают возможности извиниться, скорее всего дело не в ужасной шутке, просто ваша значимость была возле нуля, и ища щели, вы уменьшите свою фигуру еще сильней и вырастите фигуру второго)
А потом, зайдя в соцсети на её страничку с фейка, увидел у нее фотку в обнимку с другим парнем. Тут же с другого номера позвонил, отчитал её. Сказал, что очень сильно к ней привязался и думал о взаимности, а она заблокировала и тут же пошла гулять с другими, наговорил много плохого. Это только усугубило ситуацию и она совсем перестала брать трубки даже с моих других номеров. (Смотрите, он не понимает вообще, что такое закрытые границы. Ему кажется, что он имеет полное право отчитать человека, который его послал. И обратите внимание на аргумент его "я очень привязался". А ей-то что? Он видит в ней родную маму?)
Через какое-то время я заглянул к ней на работу с букетом. Извинился за своё поведение и те слова, что наговорил ей. До конца лета общались нейтрально, больше в приятельском формате, практически не виделись. И я при этом всё время чувствовал себя в глубоком минусе, потому что каждую неделю она отправляла меня в "черный список". Так и общались: неделю в ЧС, потом я извиняюсь, захожу снизу и еще неделю общаемся до следующего ЧС с её стороны. (А ведь в начале общения парень был хоть и с плохими границами, но имел чувство достоинства. Здесь он уже постепенно превращается в ее раба. Но так как девчонка не хищница, сама качается, иногда он будет пытаться бунтовать. С хищницами мужчины сливаются под плинтус как с ледяной горки, плавно и с кайфом)
В сентябре она вернулась с путешествия и у неё оставалась еще неделя отпуска. Я решил в эту неделю провести блицкриг. И если хоть и не привязать её к себе, то хотя бы выйти из минуса. Она как раз перед этим сказала, что внимания мало не бывает. И всю неделю я очень красиво ухаживал за ней - дарил большие букеты, приглашал на романтические свидания, говорил о нашем совместном будущем. Каждый день проводили вместе по много времени. Ей всё это очень нравилось, она сама инициировала общение, поддерживала все разговоры. И в последний день её отпуска сделал пикаперское ближе-дальше. Зная, что она до этого ни разу ни с кем из парней отдельно не жила и догадываясь, что она откажет в совместном проживании, я предложил ей пожить вместе. Она естественно не согласилась на это и тогда я сказал: "Я верил в твою искренность и думал, что ты готова следовать за мной. И раз ты отказываешься жить вместе, значит нет никаких нас, есть только ты и только я." Пожелал удачи и уехал. (Почему-то "пикаперским ближе-дальше" многие называют обычное поведение. Послали - иди. Даже лекцию читать не надо было. Ну не насиловать же собой? Но некоторые считают, что надо насиловать, а просто уйти - это пикаперство. На всякий случай имейте в виду, пикап тут вообще ни при чем. Бихевиористы дали название "ближе-дальше" сближению и дистанцированию в отношениях, а пикаперы используют некоторые бихевиористские понятия)
И действительно, на следующий день утром она извинялась и говорила, что это для нее серьезный шаг, что она не готова. А потом, к концу дня решила, что я так её бросил. И снова закрылась, отправила меня в ЧС. (Здесь момент показательный. "Решила, что бросил". Видите, на чем его корона растет? Она не верит ему, ей надо доказать. А когда она убедится, что он привязан и любит, тоже полюбит его. Почему?)
Осень так же прошла качелями. Если летом периодичность попадания в её черный список была неделя через неделю. То осенью две недели через две. Причины моей блокировки бывали разными: "Ты оставил меня в такси одну наедине с таксистом, а не проводил меня до дома." "Ты кроме кафешек, цветов и эмоций мне ничего не можешь дать, а я достойна большего и лучшего." "Я не вижу будущего у нас с тобой." Я пытался возражать, спорить с ней, отчитывать её, что она неправильно себя ведёт и если я ей нравлюсь тоже, то и ей необходимо делать встречные шаги. Но результат всегда был один - черный список. (Автор выглядит идиотом, но, честно говоря, в аддикции все такими выглядят, даже умные. Логика утрачивается полностью. Вроде человек понимает, что если бы нравился, она бы делала к нему шаги, но не приходит к заключению "не нравлюсь", а лезет в щели и доказывает, что надо бы делать шаги, если он нравится. Полный сюр, как вы сами видите)
Каждый раз я после блокирования чувствовал себя виноватым и потом раз за разом искал новые способы привлечь её внимание, удивить её, заинтересовать. Букеты становились больше, встречи примирения более романтичными. Говорила, что никто ей таких больших букетов не дарил и так часто, никто так не ухаживал. И тем не менее не скупилась повторять: "Для меня и большее делали." В одно из очередных моих извинений она сообщила, что пока мы были в ссоре, она встретилась со своим бывшим парнем, с которым знакома 4 года, он сделал ей предложение (в четвертый раз) и в этот раз она согласилась, потому что не видит будущего со мной. И вместе с тем она его боится, он грубый, часто поднимает на нее голос и иногда даже руку, но не может ему отказать. Просто она не хотела всё это время за него замуж, но т.к. не нашла кого-то лучше и я не стал этим кем-то лучше, то она от безысходности выйдет за него, т.к. хочет семью, детей. Я в этот момент расстроился ещё сильнее и пообещал, что очень скоро мы с ней тоже перейдём на новый уровень общения. (Здесь у него совсем уж странные иллюзии. Он уже делал ей предложение и она ему отказала. Но здесь он хочет думать, что она встречается с другим парнем из-за того, что он не женится на ней)
Стоит уточнить, что когда она что-то от меня просила (помочь в чем-то, что-то сделать для неё и тд), но я не мог это сделать, потому что не хотел, был в это время занят, либо не было на это денег, то она начинала кричать, ругаться, плакать. Могла по 2 часа подряд по телефону меня ругать, что я её не понимаю и не слышу. А если я не мог из-за дел долго общаться по телефону или просто клал трубку, снова и снова перезванивала, много писала, причем с каждым новым звонком её тон становился жестче. И когда это тоже не давало результата, отправляла в черный список. В целом, первое время на её истерики и крики я пытался реагировать возражениями, аргументированно доказывать свою точку зрения, то потом я перешел, как понимаю, к еще менее эффективной стратегии "прикинуться шлангом" - просто молча слушал её полчаса, час, ждал, когда успокоится. И потом, когда она выдохнется, начинал с ней спокойно общаться. (Это не шланг. Это коврик. Не путайте. Шланг - это когда человек не понимает намеков, не реагирует на щипцы: жалобы, нытье. А когда его осыпают скалками: оскорблениями и угрозами, а он сидит и молча обтекает, это коврик. Хотя "аргументировать", когда вас лупят скалками, это тоже коврик. Немного более ворсистый)
Если ей что-то не нравилось в нашей встрече, она частенько молча вызывала такси или уходила, далее писала причину своего недовольства и, не давая возможности ответить, блокировала все способы контакта. (Девушка непрерывно его блокирует. Блок - это закрытая дверь. Не надо лезть в окна. А этот все время делает подкоп под плинтусом и с розой в зубах туда подползает. Я не знаю, когда можно вот так вот рваться через блоки. Наверное, если вы изменили любимой, раскаялись и знаете, что ваша значимость для нее велика, но она сильно ранена, поэтому блокирует вас. Кроме измены я даже вариантов подобрать не могу, когда можно вот так вот унижаться. А этот из-за каждой мелочи ползает на коленях. Странно ли, что он теперь в таком плохом состоянии?)
После того, как ей сделал предложение бывший парень, а она от него дистанциировалась, мы провели месяц вместе. Виделись по 3-4 раза в неделю. У меня она бывала чаще, чем дома. Но он продолжал жить надеждой, что она выйдет за него, постоянно названивал, караулил её возле подъезда, требовал у её родителей встречи с ней. И в начале декабря она мне сказала: я не могу больше сопротивляться его давлению, а от тебя предложения так и не дождалась. И через пару дней после этого, спустя ровно полгода с момента знакомства я сделал ей предложение. Дал неделю подумать и выбрать кого из женихов она выбирает. На шестой день она мне отказала и поехала с ним в ночной клуб, где у них произошёл конфликт. Среди ночи позвонила мне и я забрал её из дома. Через 5 минут после этого приехал тот её парень, но дома её уже не застал. Всю ночь и весь следующий день названивал ей, а потом и мне. Я пообщался с ним по телефону, дав понять, что она выбрала меня и не видит будущего с ним. Когда приехали в ЗАГС отменить заявку на другой её брак назвали причину "поменялся жених". Но в ЗАГСе ответили, что можно просто не приходить, если нет желания. В итоге у неё начало висеть две заявки на брак с разницей в неделю. Моя раньше. Просто запомнил из разговоров с ней, что до этого даже когда она соглашалась на брак, проходило много времени и она успевала передумать, поэтому тут постарался минимизировать период, плюс сделать брак до даты, когда назначен брак с ее бывшим парнем. (Как я поняла, заявка была подана позже, но брак он назначил раньше, чтобы обогнать конкурента. Девушка развлекается по полной программе. Скорее всего оба парня с очень низкой ОЗ и, конечно, их СЗ для нее тоже совсем низкие. Оба себя не уважают, но автор намного больше, чем второй)
Сначала хотели просто расписаться и улететь отдыхать, но за 10 дней до свадьбы она опять начала скандалить и сказала, что хочет еще и торжественную часть, иначе не выйдет замуж. Пришлось оперативно искать средства и за 10 дней организовывать мероприятие. Далее слетали в путешествие в Доминикану. И после свадебного путешествия она переехала, наконец, ко мне. Отмечу, что когда я о чем-то её просил до свадьбы, она говорила: "мужу буду делать", "мужу буду готовить", "с мужем буду жить". А когда она однажды меня о чем-то попросила и я ответил "жене буду делать", она просто взорвалась, два часа кричала и уехала. (Потому что вы под плинтусом, а оттуда условия не ставят)
И вот мы муж и жена. Я жду, что она станет мягче, покорнее, как и обещала, а вышло всё наоборот. (Может она и стала бы покорней, если бы родила от вас трех детей. Хотя дети не гарантия, и с детьми уходят, а страдания мужей от этого еще больше. Ваша СЗ должна была подняться, чтобы она стала мягче, но с нулевым самоуважением как у вас дорога одна - вниз. ОЗ поднять тоже шансов у вас пока нет, без самоуважения начинают разрушаться все остальные ресурсы)
Каждый день по 2 часа кричит, что я её не понимаю, что не слышу, не чувствую, не делаю так, как ей хочется, и вообще мой знак зодиака овен полностью соответствует моему упрямому поведению. Я в браке сам ничего от неё не требовал, и всё что она делала для меня принимал с благодарностью, никогда не отчитывал её, не спорил, а молча слушал по 2 часа как она кричит, пока не выдохнется. И когда уставала, начинал с ней диалог. Так продолжалось две недели после того, как мы начали жить вместе. С каждым разом интенсивность и длительность её истерик увеличивалась. После свадьбы и путешествия денег стало не так много, но её желания относительно уровня жизни остались на прежнем уровне. Я предлагал подождать пару месяцев, пока восстановлю дела от месячного перерыва и больших свадебных расходов, чтобы снова вернуться к тому же уровню, но в один из дней она уехала к родителям и написала: "Ты не в состоянии меня обеспечить, еще и подаренные на свадьбу деньги все зажал!". (Интересно, он действительно ждал, что ее раздражение на него и отвращение к нему после свадьбы исчезнут, а не вырастут?)
Она вернулась к встречам с её бывшим парнем, вторым женихом. Однажды, я увидел его машину и их вдвоём, поехал за ними. Они заметили это, поехали в полицию и написали заявление о преследовании. Через неделю прилетело извещение из суда, что против меня подан иск о разводе. Таким образом после свадьбы 2 недели путешествовали, 2 недели жили вместе и еще два месяца врозь. Друзья и общие знакомые называют её девушкой с вечно недовольным лицом. (А вам они не говорят, что вы тряпка? Жалеют наверное)
И все в один голос говорят, что чувствуют себя виноватыми и в чем-то неправыми лишь по факту присутствия возле неё. Я тут тоже заметил, что так себя чувствовал, когда был рядом с ней. Но тем не менее, очень сильно к ней тянусь, два месяца стараюсь найти способы примирения. Всё бесполезно. Сегодня с очередного нового номера спросил: "Скажи мне честно, чтобы я успокоился или продолжил надеяться, хочешь ли ты быть со мной, любишь ли меня?" Ответ был коротким: "Нет." И очередной ЧС. (Удивительный парень. ЧС для него не ответ на вопрос, хочет ли она быть с ним. Как вы себе это представляете, парни? Вы в ЧС, это красноречивое "пошел на х"й". Допустим, влезть снизу можно, но на каких условиях? На условиях коврика. Поднимете голову, вас тут же пошлют туда же, откуда вы приползли. Как можно себя сливать и надеяться на уважение к вам?)
Через месяц будет в суде прекратят наш брак длительностью 3 месяца, из которых 2,5мес мы прожили врозь в ссоре и две недели в истериках вдвоём. Такая вот история - шесть месяцев штурма, пара недель совместной жизни и два месяца раздельной жизни до развода. (Займитесь своим здоровьем срочно. Забудьте эту девушку как страшный сон. Набирайте вес, сделайте обследование. Вылезайте из мясорубки, пока не поздно)
люди не путешествуют, а пытаются разобраться в истории и только это их объединяет, а на большее нет времени.
люди вообще то работают \\\ деньги зарабатыват на пропитание и выпивку \\\\ им (за малым…
Наверное потому, что статья ориентирована на людей, которые хоть немного в теме.
зачем в заголовке статьи указано "Полигональная", если эта стена из обычных прямоугольных блоков (даже не трапециевидных), хоть и разных размеров?
Книжки Абый интересные написал, а вот эти разговоры за государство профанация все
Э.: Деловые предложения можно адресовать к имени-отчеству. Для выгодных коммерческих и творческих предложений не имеет значения правила, которые введены для рубрики и для комментирования. Для рубрики мне важно, чтобы ко мне обращались обезличенно, для комментирования важно, чтобы меня не звали так, будто мы в чате. Для делового предложения ко мне можно обращаться и Марина, и Марина Георгиевна, и Эволюция, нет разницы.
К.: Вы ведёте ваш блог с 2015 года, какой из постов на ваш взгляд был самым удачным?
Э.: В блоге я пишу статьи. Это не записи, не записки, не заметки, не наработки, не еще что-то, как вы это называете, а статьи.
К.: Прошу прощения за некорректную формулировку. Ваши ранние статьи были поддержаны другими топ-блогерами, а теперь многие из них признаются, что зря посоветовали своим читателям ваш блог. Такое неуважение.
Э.: "Уважение" это абстракция. Как ее отловить-то? То вроде уважают, то не уважают, то так кажется, то этак мерещится. На звучание слова никак опереться нельзя.
К.: Есть ли среди наших современников эксперты, мнение которых для вас важно, авторитетно? Как вы относитесь к другим сетевым психологам?
Э.: Доходы известных блогеров растут от блогерства, а рекламируют они марафоны из-за круговой поруки или из суеверия, считая, что рост доходов как-то связан с марафонами. Но работает все на эту пирамиду и против простых людей, которые не блогеры.
К.: Вы много пишите про свои доходы, и они действительно заоблачные (за 2020 год доход Марины составил 1,4 млрд рублей, финансовый отчёт предоставлен Ассистентом Эволюции - прим ред.). Вы монетизируете свою теорию только через курсы или через рекламу тоже?
Э.: Мне каждый день предлагают рекламу, хотя в моем блоге нет ни одного рекламного поста. И не будет, кстати. Но это ладно. Маркетологи чаще всего такие тупые и ленивые, что им все равно, кому писать. У них спам-рассылка. Но вот что меня интересует. Почему они таким тоном пишут, как будто блогеры с голоду помирают без их дерьма?
К.: На кого направлена ваша теория? Кто ваш читатель?
Э.: Мои вежливые комментаторы. Большая часть из них - рапаны, которые никогда не смогут стать нерыбами. Никак Училки не могут понять, в чем роль комментаторов. Пишут авторы мне, а я предлагаю комментаторам проанализировать. Не раскидывать ласты на территории моей и авторов, а просто проанализировать, без экспертных услуг. Не кормить свою корону и не множить свои баги, а проанализировать в границах.
К.: Но кого-то из ваших комментаторов вы можете выделить?
Э.: Нет. Они одинаковые. Просто одни платят за тестирования, а другие надолго не задерживаются.
К.: Однако среди ваших читателей много представителей современной интеллигенции - художники, ученые, программисты.
Э.: Да, кодят половым органом. Но и орган у них вялый.
К.: В прошлом году вы ввели платное тестирование, в этом - курсы. Ранее вы писали, что ведение блога - ваш ресурс альтруизма, и вы принимаете материальную благодарность только на сайте психоалхимика.ру. Расскажите, почему вы приняли решение монетизировать свою деятельность?
Э.: Вопрос шире. Вот вам оказали услугу, а вы не заплатили. Или просто вам помогали долго, а вы не отблагодарили. Ну или люди, которые стараются все нахаляву получить, бесплатно. Почему это пользы не приносит?
К.: мне кажется, что приносит, ведь важна информация. Научные статьи большинства ученых, в том числе по психологии, доступны бесплатно.
Э.: Вы говорите про каких-то сильных личностей, которые живут не в праздности и теряют какие-то ресурсы. Да нет у большинства никаких ресурсов, и в праздности они и так стараются жить, работать ненавидят. Вопрос про обычных людей. И про то, чем это грозит в их и без того убогой жизни.
К.: В вашей книге указаны 12 ресурсов, однако в основном вы рассказываете о любовных отношениях, почему?
К.: Ваш Ассистент до интервью предоставил нам информацию, что в этом году вы участвовали как эксперт-конфликтолог в нескольких театральных постановках. Может быть расскажете, в каких именно?
Э.: Нет, все проще. Вы не понимаете, а лезете. Читайте классиков.
К.: Марина, хотели бы вы что-то сказать для наших читателей, которые уже знакомы с вашей научной теорией, но ещё ищут себя?
Э.: Если вы читаете мой блог, держитесь подальше от тех психологов и сообществ, которые обещают поднять вашу низкую самооценку. И не ведитесь на уловки троллей — их жизнь — поганое днище.
Чтобы не пропустить удар корона выставляет блок
Но даже если бы ошибка была, размышлять о ней вне локуса! Она уже в прошлом. Максимум - на будущее решить: не буду больше гулять в темном лесу ночью. И все. То есть даже ошибки свои искать не надо. Даже если они есть. Это - десятое уже, не важное, стоящее десяти минут размышлений, когда все актуальное будет уже сделано. Очень важно отучиться тратить время на мысли о прошлых ошибках. И главное тратить эмоции туда. Эмоции это энергия.
Полная пассивность будет ответом - нет.
-Нельзя вблизи держать того, кого ты презираешь и кто зол на тебя. Это опасно.
-Чтобы в близком кругу оказались лишь те люди, которые нас уважают, это да - правильная задача и хорошие границы. И на себя глазами равнодушных людей лучше не смотреть, отойти от них и все.
-Но в любом случае лучше что-то попытаться предпринять, в границах. А не делать вид, что все равно.
Когда говорят "покажи, что тебе смешно и не больно" - это чаще всего плохой совет.
Да, вместо просьбы - обмен. Главный принцип формирования взрослых границ.
СЗ вырастет, если получится разрыв шаблона. Красивое волевое поведение.
Обычно от тягостной вины стараются избавиться обвинениями, ищут вину того, кто виноватит. И получается скандал вместо примирения.
Выкинутые на остров отказываются признать что их выкинули, им кажется что произошло чтото другое.
-Не стройте иллюзий, что зря ушли сами, вас сначала все время выдавливали, потом просто вытолкали, а потом еще стали грубо отгонять пинками. Осознайте это и тогда только отцепитесь от него
-Оценить по достоинству личность свою, пока она растворена в другом, никак невозможно.
Если бы отлипание начиналось с того, чтобы оценить свою личность, я бы так и писала - оцените свою личность, оцените! "Люби себя! Полюби себя" - все это звон трезвон.Нечего там оценивать, нет личности пока. Пустой звук это все для аддиктов в аддикции, им и так кажется, они очень сильно ценят свою личность, лелеют свой кайф, избегают боли и растят иллюзии в заботе о личности, верят в то, что они такие любимые, такие нужные и важные.Так что сначала все-таки надо понять, что лично вы не нужны, неприятны, обременительны, даже противны, потом отодрать себя от человека, чтобы не липнуть. Потом опереться на себя, понимая, что никому вы больше не сдались, и вот тогда будет формироваться Я и его можно будет оценить.
-Дисбаланс лечится дистанцией! Больше никак. Не всегда его можно вылечить до баланса, далеко не всегда, но спасти себя и избавить человека - как минимум.
-Да, а камбэк после ухи и цепи преследований невозможен практически совсем.Для камбэка нужен своевременный и красивый финал.
-Вот эта ваша боязнь пингов - она удивительна. Это не только у вас. Чего вы все боитесь? Если отвалится, и так бы отвалился. Лучше после пингов, чем без, это значит хоть минимальный интерес. Неужели вы думаете, что при выросшей значимости он отвалится в ответ на ваше молчание после того, как сам вас послал? Найдет способ сообщить, что передумал и хочет общаться. А пока просто пингует, можно не бояться и не трястись, что вы чего-то теряете. Ничего не теряете, давно потеряли, теперь либо приобретете, либо нет. Но отвечать на пинги, если вас бросили, нельзя, запомните уже это дважды два четыре
- ревность плюса, она отмораживает. Не давайте повода ревновать просто так, он использует это для более легкого ухода.
- (Понятно почему он не мог сделать красивую пику в ответ на измену? Потому что чувствовал себя виноватым, что сам не мог определиться и расшатал ее. Поэтому очень важно вести себя последовательно, ответственно. Но как бы вы ни были виноваты, если вам изменили или вас послали, все-таки надо молча уйти. Никогда не нарушайте этот принцип. Никогда! И выиграете)
-Нет никакой особенной раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом.
Ручки на коленочках сложи, ждать будет легче.
Секс=мужчина имеет женщину
Финансы,услуги,подарки=женщина имеет мужчину.
Накосячил-компенсируй.
На дистанции плюс не растет.
Недостаток доверия= прыгай выше,а я посмотрю.
Бестелесные любовницы с лицами порочных ангелов — начало восстания людей против обезьяньего ига. Мода постепенно приучает мужчин к мысли, что возбуждает не плоть женщины, а ее внутренний мир. Хотя секс вожаков с эльфами не слишком отличается от секса с порнозвездами, тенденция налицо. Эльфы похожи на голозадых обезьян меньше, чем порнозвезды. Тип эльфа подразумевает за любовницей не похоть, а порочность. Утонченность на гране между холодностью и извращенностью. Одним словом, противоречивость и многогранность индивидуальной женской души. Как бы ни плевались от таких невесток свекрови, я нахожу эту тенденцию позитивной. Мужчины должны перестать пичкать свою сексуальность женским мясом, а начать насыщать ее чувственными переживаниями. Это единственный способ для человека включить половую функцию. Секс людей, в отличие от обезьяньего — не жертвоприношение инстинкту, а бунт против инстинктивного существования. Смысл секса — катарсис, основанный на живой связи между любовниками и смертельной страсти. Смертельная страсть обрывает нити, привязывающие душу человека к плоти, а живая связь не дает душам раствориться в трансцендентном пространстве.
. Так котлетки и пиво - это подстройка. Ей для чего подстройка? Чтобы вечно оставаться в нижней позиции? Подстройка нужна на время, чтобы потом что-то радикально поменять или чтобы вовлечь за какое-то время и получить себе лучшие условия, взаимность хотя бы. Она ее получила? Если нет, то лучше бы она не жарила котлеток, а нашла себе другого. Изменение ситуации - это не подстраиваться снизу, а изменить что-то - найти работу, изменить в лучшую сторону внешность, пойти учиться, поменять жизнь свою.
Странно, что многие считают, будто Дима, увидев Нину, тут же должен был согласиться на переделку.
Интересно, а сами эти люди так же охотно переделают себя, как только любимый им прикажет?
Для человека нормально, вообще-то, защищать то, чем он является. Хорошим, плохим, неважно. Человек не должен разрешать другому человеку залезать к себе мозг и менять себя. Иначе это будет не человек.
Может это советское что-то, я даже не знаю. Все готовы признать, что их кто-то со стороны начнет перекраивать и менять "в лучшую сторону", заставлять заниматься спортом, бросить вредные привычки, работать, спать по режиму.Но ведь это совсем не нормально. Нормально когда человек сам решает, как и что менять. А не пришедшая со стороны женщина, пусть даже самая симпатичная.Все-таки, как ни крути, но лучше не давить на человека сильно, даже если он алкоголик.
-Получается, что психическое поле =картина мира=план реальности и чем шире твоя реальная деятельность (работа, увлечения, друзья, интересы, знания) тем больше приоритетов и тем больше потоков энергии мозг отпускает. И соответственно, если человек перестает учиться, теряет друзей (они сами теряются со временем), не растит свой интерес к работе и к другим жизненным сферам это поле как бы сокращается и источники энергии пересыхают и для того чтобы хоть как-то питаться человек вынужден в реальность встраивать все больше и больше иллюзий или прибегать к внешним стимуляторам - алкоголю наркотикам и т.д. Или мириться со своим пересохшим миром.
-Да, именно так.
Отмораживание внезапное - это либо нормальная реакция на чужой мороз, который вы не замечаете и вам кажется, что вы отмораживаетесь вдруг. Зелен виноград.Либо разочарование в динамике, когда вы ожидаете рост своей СЗ, потом оцениваете без короны низкую динамику роста и испытываете разочарование.В обоих случаях - проблема короны.Опасность тут такая. Человек, который думает, что он постоянно отмораживается сам ни с того, ни с сего, может наоборот вырастить корону победителя и начать активно разогревать себя и другого.Ничего хорошего. Лучше понять, что отморозка ваша - показатель того, что все идет не так, как вам хочется, а не того, что вы слишком независимы. Наоборот зависимы скорее всего, иначе бы сохраняли стабильное тепло.
-Если вы меняетесь, меняется и память о вас.Тем более, что вас там и нет. Это ваш репейник, который вам мешает, а другим пофиг.
-Если вы делаете то, что не входит в обязанности, но вас прокачивает, это полезный труд, пусть и не оплачиваемый.Вы растете. Да и начальство все-таки ценит тех, кто перерабатывает, и повышения дают, если это не мартышкин труд.Если мартышкин, надо сокращать такой труд, тренируя границы и отказываясь.
-Жизнеспособная система уже придумана. Еще в древности.Это умеренность и баланс.Не изобретайте колесо.
- Уступать территорию - это не сбегать. Когда же вы поймете?
Уступать территорию - это слушаться и подчиняться, вилять хвостом, выполнять команды, жаться к хозяйской ноге.И у животных и у людей, речь идет о территории = внутри границ, а не какой-то иной территории.Если вы сбегаете, а за вами кто-то бежит, то это не вы уступаете территорию, а он.
Совсем не понятно, да?Наверное поэтому многие липнут намертво и не уходят, считая, что убежать - это уступить. Да это наоборот унести свою территорию с собой и не отдать.
-Что должен сделать с вами конкретный человек, чтобы вы воспользовались физическим правом обеспечить себе дистанцию (ушли бы с его территории, выкинули со своей, разделили бы общую через суд)? После какого порога вы это сделаете? Вот там и проходит ваша реальная граница в отношениях с этим человеком (с другими - иначе).
Другой человек готов давать вам права и удобства на своей территории настолько, насколько заинтересован в вас. Если вы ему нужны, он будет с вами считаться. Но считаться будет настолько, насколько готов потесниться. Он будет соизмерять, насколько вы ему дороги и насколько ему дорога своя территория и уступать или не уступать, исходя из этого. В идеале все люди должны считаться с каждым другим, но лишь до того момента, пока он считается с ними.
Поэтому когда у людей баланс, они делятся территориями равномерно и стараются быть деликатны, они ценят друг друга одинаково. А когда один другому важен больше, намного больше, он сливает свою территорию и второй творит, что хочет. Столько, сколько ему совесть позволит. Поскольку хозяин его не ограничивает ни в чем. Да и не хозяин это уже, а так, "хозяин". Настоящий хозяин - тот, кто может себе позволить больше.
-У него проблемы в работе, развод с женой, у него есть апатия, но из этой апатии он бежит знакомиться с девушками. Она ему никак апатию не снижает. Он ищет отдушину какую-то.
. И добавляет дальше всех девушек в регионе. (Не нужна ему ваша поддержка. Вы для него груз. Он очень хочет женщину. Но только не вас).
-Она платила за все. Особенно последнее время. Деньгами вкладывалась.Так что дело не во "вносила", а в том, что не нравится она ему.Вноси не вноси, если не сумел понравиться, ничего от тебя не нужно.
Не преувеличивайте, пожалуйста, свои добрые дела. Никакие ваши добрые дела не нужны, если влечение равно нулю.
-У мужчины ещё не хватает решимости послать ее прямым текстом, но он уже близко. Наверное у него тоже не все хорошо с границами, раз он так отмазывается мягко, не хочет обидеть.
-Конечно у него все плохо с границами. И корона тоже. "Она умрет без меня, она готова на самую малость, не могу отказать".А она не готова на малость, она считает, что он ее любит, просто период в жизни плохой у него. Она представляет себя очень значимой, поэтому и липнет. А он представляет, что она готова на все, чтобы рядом побыть, и не может послать. Оба в коронах и видят свою картину поэтому.
-А когда он к ней пылал. Никогда он к ней не пылал, всегда был почти равнодушен. Отмораживался от ее липкости и короны.Границы она ему не взламывала. Истерики не закатывала.Наоборот сидит около плинтуса всю дорогу.
-Эволюция, помогите, пожалуйста, что делать дальше.. я сейчас на таком распутье. Я его теряю или его никогда и не было со мной? (Чуть-чуть был, но давно уже пытался сбежать, но вы его схватили и держите. Скоро он будет вас матом слать. Но если будете деньги ему давать, станет просто прятаться и нести пургу про свою апатию).
-Тут кстати и извинение - не результат. Прости, что я тебя обидел? Да пошел ты к черту, кого ты можешь обидеть? У женщины с самоуважением в ответ на грубую обесценивающую шутку должна меняться значимость мужчины с высокой (или какая она там) на нулевую. Понимаете, как работает самоуважение? Кто-то понимает это до конца? Оно значимость сразу снижает того, кто оказался вам враг. Оно защитную функцию несет и не допускает того, чтобы враг или равнодушный к вам человек имели для вас высокую значимость.
Правда у женщин с самоуважением внезапного обесценивания от собственного парня и не бывает. Никогда не бывает такое вдруг. До этого с ней уже долго обращались насмешливо и из плюса, а она глотала и запивала чаем и благодарила за чай. Поэтому ее самооценка стала еще ниже, корона стала еще выше, и теперь она уже готова не думать о будущем, а служить ему тем, кем он пока позволяет себе служить.
Когда уже дойдет, что корона лепится из воздуха, когда вы очень унижены?
Корона никогда не оценивает человека, она всегда оценивает отношение к нему. И оценивает очень высоко там, где отношение очень плохое.
-Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других - очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими. Кроме того, рвать отношения со скандалом - это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько - три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет "я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться". Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться.Драка или скандал на прощанье - это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах.
Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила - это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности. опасность для слабых женщин, которые считают, что у них есть сила и эта сила им вредит, в том, что они могут отделаться и от той небольшой силы, которая есть, вместо того, чтобы ее развивать. То есть считать, будто от силы могут быть проблемы и нужно от этой силы отказываться, не понимая, что проблемы всегда от недостатка силы, вредно для жизни.
-Выплеснуть агрессию иногда очень хочется, и иногда можно себе это позволить. И сарказм и критику и что угодно, если очень хочется. Но если удалось вздохнуть и сказать "желаю счастья", резонанс намного больше.Как правило человек потом приходит, чтобы выяснить отношение, точнее ходит и ходит, и выясняет. То есть профит больше.
-Цель любого поступка хоть в начале, хоть в конце отношений - вырасти самому и, по возможности, помочь вырасти другому. Так вот воспитательные речи, любые, пока о них не просят и не спрашивают, имеют обратный эффект. Они демонстрируют уязвленность того, кто разражается тирадой, и делают его жалким. Если можно промолчать, лучше промолчать. Говорить, если спрашивают. Самому говорить на прощанье можно только хорошее. Или ничего.Это самое правильное поведение с точки зрения энергосбережения и энергонаращивания и экологии отношений.
-В общем удивление вызывает не реактивное поведение, а проактивное. Всегда.Закон.Проактивное поведение = изумление партнеров. Просто люди всегда действуют по инерции. Если пошло сближение в активном темпе, то чтобы произошло резкое торможение, должна быть обида или какое-то обстоятельство. А когда человек просто берет и поворачивается в другую сторону все удивлены.Но просто так невпопад это делать нельзя. Должна быть территория своя.
Да, у рыбачки раздражение на крошки, у рыбоньки радость. Она из этих крошек при помощи короны вырастит горы любви.А самоуважение работает так, что когда вам дают крошку и вы реально без короны видите, что это крошка, вы думаете: да ты офигел что ли, зачем мне это? И это так понятно людям с самоуважением. Им и в голову не приходит вопрос: ну как удержаться и не ответить на пинги.Рыбачку интересует насколько разогрет второй и после того уже она может примерить - надо ей или нет.А здесь свою разогретость измеряют, а его вне фокуса, флиртует, привез подарки, но это ведь и ради сотрудничества тоже. Где его страсть-то? Человека с самоуважением невозможно научить невзаимной любви, эта возможность просто отсутствует при наличии самоуважения. Изъята.
Рыбачки скорее не понимают, ну как вообще можно на пинги ответить? Это ведь неприлично даже.
Читайте также: