Если шипы посеешь виноград не соберешь как понять
Добавил пользователь Владимир З. Обновлено: 24.09.2024
18 комментариев
кто не пашет и не сеет
ничего и не пожнет
и добра не заполучит
и горба не наживет))))))))(здоровье дороже))))
Похожие цитаты
Поединок Добра и Зла происходит каждую секунду в сердце каждого человека, ибо сердце и есть поле битвы, где сражаются ангелы и демоны
Кому я не нужна, меня пусть не тревожат…
Живу отбросив зло, в душе любовь и доброту храня…
Люблю я тех, кто без меня ни дня прожить не может.
И не мешаю тем, кто счастлив без меня…
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
Данная разработка позволяет обучающимся совместно с учителем в течение занятия вывести правила поведения и общения в своем маленьком коллективе и в обществе в целом.
Целевая аудитория: для воспитателя
Небольшой по объему материал, но включает сценарий классного часа и презентацию. Работа интересная, хотя и так понятно, что презентация не будет отличаться множеством иллюстраций, количеством информации, слайд содержит фразу и ниже пишется автор и все. Сценарий более подробный, но иллюстраций очень не хватает.
Большое спасибо за разработку, я провела по ней классный час, правда немного видоизменила презентацию. Детям и начальству понравилось!
Физкультминутки обеспечивают кратковременный отдых детей на уроке, а также способствуют переключению внимания с одного вида деятельности на другой.
Диплом и справка о публикации каждому участнику!
© 2007 - 2022 Сообщество учителей-предметников "Учительский портал"
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл № ФС77-64383 выдано 31.12.2015 г. Роскомнадзором.
Территория распространения: Российская Федерация, зарубежные страны.
Учредитель: Никитенко Евгений Игоревич
Сайт является информационным посредником и предоставляет возможность пользователям размещать свои материалы на его страницах.
Публикуя материалы на сайте, пользователи берут на себя всю ответственность за содержание материалов и разрешение любых спорных вопросов с третьими лицами.
При этом администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта.
Если вы обнаружили, что на сайте незаконно используются материалы, сообщите администратору через форму обратной связи — материалы будут удалены.
Все материалы, размещенные на сайте, созданы пользователями сайта и представлены исключительно в ознакомительных целях. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации портала.
Фотографии предоставлены
Мы не нравимся нашим детям. Мы очень часто не нравимся нашим детям. И это естественное следствие наших отношений.
– Маруся, ты сегодня с моей мамой не дружи, – сказал мне однажды вечером внук. – Она меня сегодня днем заставляла спать…
В его голосе звучало осуждение. Действительно, зачем дружить с мамой, которая так плохо себя ведет?
А однажды он удивил меня, сказав:
– Маруся, я хочу тебе пожаловаться на мою маму…
– На что, Никита, ты хочешь пожаловаться? – спросила я.
– В чем же она непослушная? – заинтересованно, стараясь сдержать смех, спросила я.
– Она мне руки под одеяло прячет, когда я спать ложусь. А я руки достаю, потому что мне жарко. А она опять их под одеяло засовывает. Она меня не слушает. Она непослушная, – сокрушенно заключил ребенок.
И я поразилась истинности его слов.
Если одному не нравится поведение другого, кто сказал, что тому, другому – нравится поведение первого?
– Как я уже устал от своей мамы! – сказал однажды один мальчик, получив очередную порцию педагогического воздействия мамы, заключавшегося в крике, упреках, обвинениях, и добавил: – У меня от нее уже голова болит!
– Но, наверное, у твоей мамы тоже от тебя голова болит, и она тоже от тебя устала, – предположила я.
– Нет! – категорично сказал ребенок. – У детей от родителей голова больше болит! И они больше от родителей устают!
– Почему? – поинтересовалась я.
– Потому что родители постоянно кричат и командуют!
И меня опять поразила эта зеркальность восприятия детей и родителей. Мама недовольна своим ребенком. Ребенок в ответ – недоволен своей мамой.
– Знаешь, мама, вообще у меня в жизни все нормально. Я живу хорошо. Только у меня есть в жизни две проблемы.
– Это ты и моя учительница! – ответил ребенок.
Но в реальной жизни мы часто не нравимся нашим детям. И они нами тоже недовольны. Но если мы им тоже не нравимся и они нами недовольны – то хотят ли они нас понять, пойти нам навстречу, откликнуться на нашу просьбу? Хотят ли они быть хорошими для нас, чувствуя нас – плохими?
Как аукнется, так и откликнется…
Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:
– Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…
И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина – они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.
Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их – безжалостными эгоистичными чудовищами.
Но, слушая таких родителей, я всегда знала – получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.
Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку – он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие или даже жестокость – то, может быть – именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?
И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми – не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети – наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе, – истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.
Если ты шипы посеешь, виноград не соберешь.
Ас Самарканди
И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это – они бы именно это нам и вернули.
Мы пожинаем то, что сами посеяли.
Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие – их равнодушием. Наша жесткость, даже жестокость – их жестокостью.
– Ну и как, – спросила я – вы чувствуете благодарность к отцу?
Он как‑то криво усмехнулся и сказал жестко, сухо:
– А что – все нормально! Ну, бил… – Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.
– А в каких отношениях вы с отцом сейчас? – спросила я.
– В нормальных, – кратко ответил мужчина.
– Вы часто видитесь?
– А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я – своей…
– Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем‑то? Вы интересуетесь его жизнью?
– Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем‑то?
Мужчина растерянно ответил, помолчав:
– Да нет, как‑то у нас не так все. – И добавил оправдывающее: – Живет, и ладно, – и плечами передернул, как будто сбросил что‑то. И добавил: – Ну, а о чем нам с ним говорить? И чего мне к нему ходить? – И помолчав, сказал как‑то удивленно: – Мой‑то сын тоже, небось, ко мне ходить не будет… От большой благодарности, – сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило – как аукнется, так и откликнется.
Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.
Согласись – как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!
Бывают странные отцы, до самой смерти занятые лишь одним: дать детям основания не слишком скорбеть о них.
Жан де Лабрюйер
Но как часто мы совсем другие родители!
В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами – молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они – мать и дочь.
– Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!
– Как дочь? – спросила я.
– Дочь? – переспросила она и ответила холодно: – Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой‑нибудь передать… – и столько обиды было в ее словах.
Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.
– Ты чего это маму мамкой называешь? – вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.
– А как мне ее называть – мамочкой, что ли? – сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого‑то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть – мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?
Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика – не добрые и не милые.
Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.
И тем самым вызывают ответное отношение к ним – войну.
Война
Давай честно признаемся – не дети начинают войну с родителями, не они ее объявляют.
Их поступки – всего‑навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Но родители – грубостью, критикой и осуждением запускают агрессию, развязывают войну, которая рано или поздно оборачивается против них.
Мы воюем с детьми, это надо признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами воюет. Но давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемся против ребенка. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?
Одна из причин того, почему наши отношения с детьми принимают иногда характер войны – их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общения с нами.
Говоря о каждом из методов, я обращала твое внимание на то, что чувствует ребенок при таком педагогическом воздействии. И ты сам видел, сколько негативных чувств и эмоций испытывает ребенок, зачастую не имея возможности их проявить, показать. А сколько их накапливается за годы его детской жизни?
Мы не признавали в них личности. Не замечали в них личности. Иногда – просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Поэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности.
Одна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.
– Как напали? – удивилась я.
– Вот так. Дочь – семнадцатилетняя девушка, просто взбесилась. Подружилась с каким‑то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала себе татуировку. Вставила себе в ухо три серьги. Остриглась чудным способом. Начала слушать какую‑то бешеную музыку. Мама ищет какого‑нибудь экстрасенса или целителя, чтобы бесов изгнал.
Давай признаемся честно – когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь – ими тоже руководит любовь. Когда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их – ими руководит обида, злость, желание отомстить. И это не дьявол их раздирает. Это не бесы в них вселяются. Это мы сами вселяем в детей злость, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все же пора изменить наше отношение к детям – чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?
Дети действительно возвращают нам полученное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями.
А потом мы возмущаемся детьми, которые доставляют нам столько неприятностей, столько боли! Но – сколько неприятностей от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если сейчас это возвращается к нам? И кто тот первый, кто это запустил?
Я повторяю – не дети начинают с нами воевать. Это мы, видя в них лишь материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это обратно…
Наши воздействия друг на друга всегда одинаковы – хочешь ты или не хочешь – но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на ребенка – с такой силой ты получаешь ответ, отпор.
Наши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только на нас. На других людей – учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.
Но при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, я опять хочу повторить – мы не виноваты в этом!
Мы, действительно, именно это часто и создаем. Но мы, даже создавая это – не виноваты в этом.
Никто из нас не хотел этого для своего ребенка. Никто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мстящих нам детей. И мы не хотели таких последствий для себя.
Мы этого не хотели, но, не наученные никем, – ошибались в выборе и использовании методов воспитания.
И теперь у нас есть прекрасная возможность больше так не делать. И изменить стиль воспитания. И осознать другие способы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке. Об этом – в следующей главе книги и в других книгах этой серии.
Мы получаем результат
Но кто сказал, что именно такой ценой надо получить результаты? С таким вот довеском? С таким, я бы сказала, страшным довеском как одиночество, чувство отверженности, как бесчувственность и холодность к его будущим детям, которое мы сейчас в нем закладываем!
Из всех насилий, творимых человеком над людьми, убийство – наименьшее, тягчайшее же – воспитание.
Максимилиан Волошин
Мы получаем очень странные, сомнительные результаты.
Мы создаем детей ленивыми, безответственными, неряхами … И они, поверившие нам, что они именно такие, именно так и начинают проявляться. И мы получаем как результат поступки и поведение ленивых, безответственных, неряшливых детей. И это не лучшие поступки ребенка.
Своим давлением на них, подавлением их личности мы вызываем потребность доказать, что они тоже личности, – и получаем как результат непослушание, ссоры, хамство, бунт, поступки, которые бесят или обижают нас, взрослых.
Закрытость детей и потеря доверия к нам, взрослым, созданные нами самими, – приводят их к вранью, скрытности. И мы не можем до них достучаться – они перестают нас слышать.
В прямом смысле слова: что посеешь – то и пожнешь!
Мы получаем в самом прямом смысле слова трудных детей. Наступает период трудных отношений, трудного общения, трудного воспитания.
Но разве – такой результат мы хотели иметь? Разве такова наша цель воспитания – создать трудного ребенка? Разве хотели мы сделать свою жизнь постоянным потоком трудностей и напряжений, связанных с ребенком?
Сколько переживаний и страданий родителей, живущих в таких вот трудных отношениях с ребенком, мне пришлось увидеть! Сколько в них обиды и растерянности – что теперь с ним делать? Что вообще с ним делать?
И каждый раз, искренне сожалея и сочувствуя таким родителям, потому что я видела их искренние страдания, переживания, усталость, мне приходилось мягко, но настойчиво доносить до них, что ребенок – открытое, доверчивое и радостное по природе своей создание, настоящая чистая Божья душа, именно таким попал в наши руки. Он не был исчадием ада, когда появился на этот свет и пришел в нашу семью.
И если он спустя семь, десять, пятнадцать лет стал исчадием ада, на которого нет никакой управы, то первый вопрос, который нужно задать – что я с ним сделал? Как я это сделал? И, признав последствия своего творчества, не спрашивать, что делать с этим отвратительным ребенком, чтобы он изменился, а спросить в первую очередь себя – что мне нужно в себе изменить, чтобы изменились отношения с ребенком? Что нужно изменить в стиле наших отношений? В моих представлениях о самом себе и о ребенке?
Согласись, многим из нас есть о чем подумать – если мы имеем такой результат – сложного, непослушного, проблемного, трудного ребенка.
Нам нужно спросить себя не только о том, что мы делали, если получили такой результат. Но нам нужно понять очень важную вещь – чего мы не делали по отношению к нашим детям, если получаем такой результат? Чего мы не дали ? Чего мы их, возможно, лишили? Что нам нужно дать им, чтобы они изменились, стали ценными, открытыми и доверчивыми? Какими методами воспитания пользоваться? Ведь есть же добрые, человечные методы воздействия на ребенка, в которых дети становятся сильными, полноценными личностями. Может быть, нам нужно научиться использовать их?
Нам есть куда расти. Есть чем заняться. Есть что расхлебывать. Нас ждет интересная жизнь!
Помни, что изменить свое мнение и следовать тому, что исправляет твою ошибку, более соответствует свободе, чем настойчивость в своей ошибке.
Напиши мини сочинение на тему Если ты шипы посеешь винограда не соберёшь.
Очень интересное образное выражение " если ты, шипы посеешь, винограда не соберешь .
" Я долго думала и размышляла над этим изречением.
Ведь это действительно так в жизни и выходит.
Все возвращается "бумерангом " за каждый наш проступок нам всё равно придется нести ответственность и отвечать за наши дела.
Из - за этого нужно стараться обдумывать свои действия и решения.
Конечно так не всегда получается , но все же нужно стараться.
Напиши мини сочинение на тему Если ты шипы посеешь винограда не соберёшь?
Напиши мини сочинение на тему Если ты шипы посеешь винограда не соберёшь.
Напиши мини сочинение на тему "я" чтобы приняли на должность в хелперы?
Напиши мини сочинение на тему "я" чтобы приняли на должность в хелперы.
Напишите мини сочинение на тема "я" чтобы приняли в должность)?
Напишите мини сочинение на тема "я" чтобы приняли в должность).
Напишите пожалуйста мини - сочинение на тему "Как я пользуюсь своими правами "?
Напишите пожалуйста мини - сочинение на тему "Как я пользуюсь своими правами ".
Пожалуйста напишите по татарскому языку сочинения на тему минем яраткан шогелем?
Пожалуйста напишите по татарскому языку сочинения на тему минем яраткан шогелем?
Напишите пожалуйста мини сочинение на татарском языке по теме что я делаю полезного в свободное время?
Напишите пожалуйста мини сочинение на татарском языке по теме что я делаю полезного в свободное время.
Напишите пожалуйста мини сочинение на тему Времена года?
Напишите пожалуйста мини сочинение на тему Времена года.
Пожалуйта по татарскому языку надо сочинение на тему (минем этием бар иде) напишите?
Пожалуйта по татарскому языку надо сочинение на тему (минем этием бар иде) напишите.
Напиши мини - сочинение на тему Трудно ли быть человеком нравственным?
Напиши мини - сочинение на тему Трудно ли быть человеком нравственным.
Напишите пожалуйста мини сочинение на тему " Роль музыки в Великую отечественную войну" ?
Напишите пожалуйста мини сочинение на тему " Роль музыки в Великую отечественную войну" !
На их существования ссылаются древние учёные.
Думаю что дом моей мечты будет состоять из множества комнат У меня будет большой сад с большим бассейном Думаю что он будет на береге моря где будет с одной стороны красивый вид на мегополис а с другой на само море Моя гостинная будет очень большая г..
Жульєн - син лісопильника Сореля. Його батько часто заставав не при роботі, а при читанні, але "ця пристрасть була йому осоружна : сам він не вмів читати", - як говорить автор. "Це був тендітний, невисокий на зріст 18 - 19 років, з неправильними, а..
Читайте также: