Это мое поле здесь я посажу картошку и уснул
Добавил пользователь Валентин П. Обновлено: 19.09.2024
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею.
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!!
Хорошая порция свежих анекдотов — даже лучше чашки кофе. Почитайте и утро понедельника сразу станет светлее.
— Все! Ты меня обидел. Я надулась
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
Это моё поле, здесь я посажу картошку; и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
Тут я посажу капусту, и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
На днях утром спокойно спросил у жены: Дорогая, ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Нихрена себе чайку попил!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
— Все! Ты меня обидел. Я надулась
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
Это моё поле, здесь я посажу картошку; и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
Тут я посажу капусту, и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
На днях утром спокойно спросил у жены: Дорогая, ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Нихрена себе чайку попил!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Я не буду. Я не буду такой, как все: Я останусь такой, как есть; И желания нет совсем Вдру.
Motivi all’Uncinetto №54 2021 (вязание в интерьере крючком, филейное вязание) 2 3 .
Доменико Морелли (Domenico Morelli),1826-1901гг.Италия. *****.
-Фотоальбом
Природа 20:06 16.09.2020 Фотографий: 169 Мир 00:28 11.05.2018 Фотографий: 31 Фотографы 07:56 20.08.2017 Фотографий: 111
-Видео
Старое видео BBC, о том что спагетти рас 28.07.2018 --> Смотрели: 18 (3) Японский сырный пирог (Jiggly Fluffy Jap 21.05.2018 --> Смотрели: 80 (3) Реактивный трактор 21.05.2018 --> Смотрели: 17 (10) Необычный метод обработки земли 27.03.2018 --> Смотрели: 38 (1) Оптическая иллюзия которая вполне может 27.03.2018 --> Смотрели: 33 (1)
-Музыка
-Рубрики
-Ссылки
-Метки
-Всегда под рукой
-Поиск по дневнику
Мама. Так ты что ли девочка. )) Анекдотики.
Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде.
Наркоман: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно): — Да не…
Наркоман: — А на фига столько песка наxeрaчили.
Маленькая внучка 4-х лет спрашивает бабушку:
— Бабуль, а ты красивая?
Бабушка в задумчивости:
— Ну, наверное, красивая.
— Тогда ладно, а то папа сказал, что я на тебя похожа.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время вываливаясь из очередного кабака он говорит:-Пошли к тебе!-А жена в ответ:-Ты что? У меня вчера муж приехал.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь? — Могу…- Ухады.))
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл.
Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась все дни напролет, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Эх, не любите вы нас — православных.
Читайте также: