Учительница биологии спрашивает когда нужно собирать яблоки
Добавил пользователь Валентин П. Обновлено: 24.09.2024
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Скоро выйдет новый сириал: "Спасатели Яебу"
Диалог в новостях на первом только что:
Наш корреспондент Алексей передает из Пекина:
- Ну что, Алексей, "золотой дождь" продолжается?
- Да, Ольга, "золотой дождь" продолжается.
По настоящему свободным может быть только падение.
Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало.
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку,который запланировал вас выебать.
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
. городок маленький, бабы кончились быстро.
Если не знаешь, чем заняться на работе - работай.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
- Горло болит.
- Простыла что ли?
- Неа. Натёрла!
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает 2. Дерьмо случается.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Повар столовой N10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вамнавстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!
— У вас тут граница? — Да! — И собаки пограничные есть? А то! А где ж вы собак доставали? Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
— Мама, купи собачку. — Нет, сынок, продай кому-нибудь другому.
Спрашивает турист мясного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?…
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!
— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.
Жена-мужу: — Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!
Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой: — А вы заплатили за неё? — Нет, мне её подарили!
Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку: — Гав. — Что, простите? — Гав! — Не понял, повторите? — Гав. — По буквам, пожалуйста! — Галина, Алексей, Василий…
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. — Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: — Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? — Ну, МарИванна, вы же меня не спрашиваете… — Считай, что уже спросила. — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил…
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: — Ты такая большая и плачешь. — Дядя иди на х%н — Ты такая маленькая и ругаешься. — Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
Первоклассник Вовочка заявил родителям: — В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон. Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия…..
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: – Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что… С задних парт: — Потому что они своих не трогают!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: – Мань, можно использовать тебя как женщину? – Какие-то у тебя мысли пошлые! – Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Вовочка, прекрати болтать с Петровым! — Марьванна, да мы молчим! — Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
— Вовочка! Кем ты хочешь быть? — Банкиром! — Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников! — Мариванна, я хочу быть банкиром… на Кипре!
Учитель опрашивает детей: – Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?! – Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА. Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: – Вовочка, ты почему опоздал на урок? – Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. – Ой! И как он там, сильно? – Думаете в крематории шутят?
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: — Или усы выдергивает.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: – Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! – Ясно, и что же ты сделал? – Так вот я и пришел к вам.
Учительница биологии спрашивает: – Когда нужно собирать яблоки? Петя: – В августе! Маша: – В сентябре! Вовочка, с видом знатока: – Когда собака привязана!
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь? — Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: – Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: – Горох.
Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое — слово — скaзaл, и уже не вернешь его! Вaнечкa говорит: — Сaмый быстрый — свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
– Вовочка, за подсказку, я снижу тебе оценку на балл! – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. —
Вазу ты разбила?
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки! — Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …
Звонок учителю в час ночи. — Алло, Тамара Ивановна! Вы спите? — Даа! — А мы, б**дь, учим!
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка. – Это что? – Паника. – То есть как – паника… – У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги… — Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму: — А что они делают? — Ну… Жучка катает Шарика. — А они потом поменяются, как вы с папой?
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? – Первый раз когда я показал дневник с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый дневник.
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: – Не надо! Не вставай на них! – Почему? – Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать. Петя: – Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем. Маша: – Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой. Вовочка: – А я одену коричневый свитер и коричневые брюки! Воспитательница: – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой? – Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной…
Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ… Толк вышел… Бестолочь осталась…
– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей… – Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! – … ?! – А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
Бабушка, все говорят, что я лошара. — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик.
На уроках в школе дети получают не только знания, но и стресс, нервотрёпку, заниженную самооценку. Весь негатив образовательного процесса компенсируется неожиданными, смешными ситуациями и диалогами, которые случаются в классе. Иногда в школе весело. Итак, читайте анекдоты про уроки в школе.
1 сентября, 1-й класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, Марьванна, просто проверяю, как работает система.
— А ну быстро руки за голову, ноги на ширину плеч! — Ой, мамочки! Это что, ограбление?! — Нет, это урок физкультуры!
Мaрь Ивaннa: — Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Машенька: — Мне папа купил спелый ананас. — Молодец, Машенька. Петя теперь ты. Петя: — Мы с братом вчера ели сочный ананас. — Молодей, Петя! Ну а теперь ты, Вовочка. Вовочка: — Дети из соседнего подъезда играли в мяч и разбили окно. А НА НАС свалили.
Учительница на уроке окружающего мира задаёт вопрос: — Кого звери больше всего бояться в лесу? Дети хором: — Машу!
Школа в класс заходит новый учитель литературы: — Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит по хохотальнику без лишних базаров!
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин? — Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться метко стрелять.
Учитель зоологии спрашивает учеников: — Дети, кто принёс в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу – кошка съела, значит, крыса!
На уроке в школе. — Иванов, ты зачем грызёшь ручку? — Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю, что вам соврать. — Твои нервы для школы – сплошные растраты! Немедленно отойди от двери и садись на место!
На уроке в начальной школе учительница рассказывает о великих изобретениях. Потом спрашивает: — Дети, а что бы хотели изобрести вы? Петенька: — Я хотел бы изобрести такого робота, чтобы нажал на кнопку – и уроки сделаны! — Петя! Ну, ты и лентяй! А что скажет Вова? Вовочка: — А я бы хотел изобрести такого робота, который бы эту кнопку нажимал!
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут на задней парте поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
На уроке географии: — Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров: топор, спички, верёвку, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Мариванна.
Учитель истории объясняет ученикам: — Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Миша отвечает на уроке истории: — Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. А че он хотел – зима же, все русские в Турции и Египте!
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Вася Штык – просто обожает.
Учитель спрашивает: — Васька, ду ю спик инглиш? — Шо-о? — Манька, ду ю спик инглиш? — Шо-о? — Микола, ду ю спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо-о?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влезут. — А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями. Немного подумав, он произнёс: — Один из нас сошёл с ума. На следующий день ученик кладёт на стол учителя конверт. — Что в нём? – спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший!
Вовочка на уроке листает под партой эротический журнал. Возмущённый учитель отбирает его со словами: — Вовочка, я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра-то ждать? Вот, смотрите прямо на развороте.
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьёт гнёзд. — Кукушка! — Почему? — Потому, что она сидит в часах.
Урок биологии. — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр и. не помню — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м-м-м. — Не знаешь. Садись, двойка! — Изя! Назови пять диких зверей! — Два тигра и три льва!
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, a все потому что. С задних парт: — Потому что они своих не трогают!
Учительница на уроке: — Миша, ты что не видишь, что твой сосед по парте спит? Разбуди его! — А почему я? Он же из-за вас уснул. Вот вы его и будите.
Учительница биологии спрашивает: — Дети, когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Миша: — Когда созреют! Вовочка: — Когда собака привязана и сторож спит!
На уроке учительница спрашивает: — Дети, кого сегодня нет? Вовочка на задней парте: — Желания учиться…
Читайте также: